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活在我记忆里的父亲抒情

时间:2020-12-01来源:略顿文学网 -[收藏本文]

只能听别人说,她和的故事,父亲给她的爱,父亲对她的好,父亲为她做的一切,是父亲撑起了一片天,呵护着整个家,几乎“父亲”都是“女儿”心中的骄傲和幸福,听起来,似乎“父亲”都很伟大。父女之间美妙的情感,对我而言,根本就是一张“无价的彩票”,得之我幸,不得我弃。

都在说:“女儿是父亲上辈子的情人,依依不舍才追到了这辈子”。 真是这样的话,那女儿就要庆幸了,庆幸上辈子享受父亲的爱,这辈子依旧把捧在手心,做他生命中的精灵,只不过形式不同而已。如果说跨越时空的爱恋是可遇而不可求的,那么追到了这辈子,父女还能相亲相爱的在一起,做女儿真的知足了。

对于这个传说,只好冷淡的一笑而过,我一定是我父亲上辈子的情人,说不定,我们还是仇人呢,谁知道,上辈子是我欠了,还是他欠了我的,所以,今生才会互不相见,我与父亲除了有着铁一般事实的血缘关系,却父女间的感情。说来也好笑,我常常想,如果哪天我真的在某个地方撞见他,可能我们彼此都不认得,好像他的一切也和我没有半点关系,就连他的生死我也不关心,你一定会觉得我很无情吧,我完全不想为他作任何的解释,实际上,没有爱就没有恨,就连原谅他都谈不上,与没有半点感情的父亲,我真的没有恨过他,更多的只是看不起他,自甘堕落。

以前,我以为永远也不会写下有关于父亲,我甚至觉得他不会出现在我的世界和脑海里,因为,他不配做一个父亲,至少,不配做我的父亲,真的不值得我对他有一点点的留恋和想念,而现在我想写的是一种作为女儿的声音。只要想到他,我的心有一点冷漠无情济南癫痫病专业的医院,这我知道,但除此之外,真的没有别的感觉,我从来没有因为父亲哭过一次,根本不会为他感到难过,对他,我就这么冷血,就算我再怎么在意别人看待我,我依然不会改变对他的看法。

为了躲计划生育,我出生没多久,就寄养在农村的“大姨”家,父亲是在小城镇上做小生意的,与父亲几乎没有在一起生活。在我的记忆里,我和父亲,好像从来就没有正眼看过对方,我也从未叫过他一声“爸爸”,对他的一切我没太多的了解,只知道他的条件谈不上富裕,但那时在当地算是不错的,人长得也可以,标准的“男人”身材,白白的皮肤,大大的眼睛,据说我嫁给他之前,也见过几个不错的对象,最后选择了他(这些都是家人亲戚讨论他的时候听到的),父母俩的条件看上去还蛮般配的。在我脑海里还会有那个画面,也是与父亲接触最清晰的一次印象,记得好像是外婆和“大姨”一起带我“回家”(其实我从来没有感觉到那是我的家,那里没多少温暖的回忆),大概是我5岁左右的那年,记不得到底几岁,那时我真的很怕他,根本不敢站在他面前,我会发抖的,如果与他单独相处,我肯定会吓得尿裤子,所以,只要他在的地方,我便依偎在他人的身旁扯着衣服,走到哪儿我跟到哪儿,寸步不离,躲到背后或一侧生怕看见父亲,就像看见“恶魔”,看见“鬼”那样害怕。记得那天晚饭,弟弟,姐姐,我和父亲一起吃饭,不记得母亲在不在旁边,那次父亲既然给我夹菜,真是受宠若惊,后来才知道原来他把喜欢吃的留给了自己,我就觉得他不会那么体贴的对我。父亲长了半个脸的胡须,看上去很凶,我明明知道他是我的父亲,可那时的我生怕会被他吃掉一样,我完全感受不到父亲的慈祥和安全感,因为我从来没有见过他的笑脸,不癫痫的治疗药物选择管他长得多白,他在我心里,永远只有一张“黑脸”。话说,与他生活在一起的姐姐和弟弟,生活在农村的我,看上去显得那么土气,我深深的感觉到,我在他们眼里如同一只“丑小鸭”,可没有人知道,我多想成为他们眼里的“白天鹅”!更没人知道,在这之前我对这一切都耿耿于怀,终于可以释怀。

不由得朝笑,我父亲真有“本事”,当全天下的父亲都在为家努力打拼的时候,他却自己亲手摧毁了整个家,活在我记忆里的父亲,是一个自私,懒惰,无能,没有责任感,根本就不是男人的男人,他好赌不争气,喝多了还会打女人,吃喝玩乐,风流快活,是他透支了自己人生中过多的享受,才会到晚年,孤苦可怜,他作孽太多,还带着我们一起受了这份罪。小的时候,我偶尔还会从“大姨”家被送回家里,有一点开心更多的是害怕,对我来讲,那是一个我想去又不想去的地方,自从父母离婚以后,我再也不纠结了。据说,母亲给过他好多次改过自新的机会,每次都被他骗了,家里的钱也被他赌光了,开始变得负债累累,这事儿外公非常生气,所有亲戚开会讨论一致要求母亲狠下心,必需离婚,不能再对这个“畜生”(在他们眼里父亲都不像个人)存有一点留恋。原来,被父亲伤害得最深的那个人,不是我,而是母亲。离婚后,孩子们都跟着母亲,父亲是一个人过的,只有我,后来再也没见过他,算上至少有十多年吧,直到去年春节在离开外婆家的路上,远远的看到他的身影,还是姐姐先看到的,他是来外婆家找母亲的,但都躲着不见他,亲戚们也非常不欢迎他,外公舅舅他们只要看到父亲都会大骂,他成了这世上少有的可怜人,真是应了那句话:“可怜之人,必有可恨之处”。

我猜,父亲回忆起以前中医治癫痫能去跟不的自己,现在一定是肠子都悔青了,这世间没有后悔药可以吃的,原本这个年纪的他可以享受子女的孝顺,日子也可以很惬意,没有付出就不会有回报,如今的他无福享受。都说人老了会越来越孤独无助,所以他时而会来骚扰母亲,还会联系姐姐和弟弟,他想拉近距离为了找点心灵的安慰吧。唯独我,他不会找,也不敢找,他知道他没有资格找我,因为,至始至终,他对我,没有尽过一天做父亲的责任,没有给过我一点点的父爱,他见到我一定会心虚的,他没有勇气给我打电话,他也不知道跟我说什么好,更不可能站在我面前,说不定就如当年我怕看到他那样,不敢见我。如果,当时父亲能给我一个微笑,哪怕,曾经留给我一点点的温存也好,我也不会像现在这样,对他不闻不问,如果我与父亲间有那么一点美好的回忆,此生,又怎么忍心看着他孤独无助呢,我定会将这份情好好的收藏,可是没有如果。

过去的时光里,在爱情面前,我懦弱!自私!不愿意付出,不敢为爱情冒一点点险,压抑着自己对爱的追求,没有人走得进我的内心世界,对未来无比的恐惧和害怕,不敢面对只想逃避。“父母是孩子的榜样”,就算我再怎么觉得我与父亲没什么关系,然而他还是深深的影响了我,没有勇气去接受爱情,更是对婚姻恐惧,满脑子都是“女怕嫁错郎”的道理,25岁的我没有经历过真正的爱情,当爱情来的时候,对自己,永远都是以没有做好心理准备为借口,不是主动选择放弃就是半途而废,我怕,怕内心的脆弱受不了悲伤,因为缺少父爱,所以没有安全感,以前还会有恋父情节,才发现,父亲什么也没有给我,留下的只是心灵上的伤害。

谁有这样的父亲,都没人愿意主动去提及,我也一样,以前巴不得拉萨看癫痫病的专科藏着掖着没人晓得,家丑不可外扬,更何况人都是有自尊心的。有一天,我发现,我不能一直活在这种阴影下,今天,决定写下我一个作为女儿的心声,瞬间,我找到了“解脱”,以前总是对现实回避,把自己包装得严严实实,甚至不想任何人发现内心的脆弱,简直就把自己当成一个不可宽恕的罪人,自我折磨,如今我才明白,我有什么错呢?我根本不应该拿父亲的过错来伤害我自己,为什么要那么傻?我不会再那么傻。从现在起,我要像那些敢爱敢恨的女孩一样,勇于付出,敢于冒险,把握自己的人生,拥抱想要的幸福,积极乐观,找一个喜欢的人,必需是两情相悦,相爱,结婚,事实上,我是多么希望自己能有一个家,组织属于我自己的家,也一定会找到幸福的。如果有那么一天,我想站在父亲的面前,告诉他:我现在过得很好,我有一个很幸福的家,我活得很漂亮,我就是一只你从来没有正眼看过的“白天鹅”!

写下这段关于我与父亲的故事,就连自己看了也觉得那么不可思议,把这20多年压抑在心底的话表达出来,是想帮自己,也帮助那些困在阴影中的人,一定要走出来,因为,我懂那种痛苦。童年的不幸不是我们封闭自己的借口,逃避现实只会让内心越来越暗,勇敢去面对自己的人生吧,你会发现,就算童年是黑色的,而人生可以是红色的。如今社会的离婚率越来越高,婚姻不是儿戏,选择了就要坚持到底,做父母的,尽可能不要将痛苦建立在孩子的身上,那样会影响孩子对婚姻的恐惧,甚至对生活的态度会有负面的情绪。但愿天下的父母都能百年好合,给孩子一个完整的家和快乐的童年,让所有孩子都在幸福中成长,所有的父母都没有遗憾,幸福的安度晚年。